متن کامل ترانه فارسی مادر

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
بادکنک بچه ها رو بترکونين
مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

سلام به همه برو بچ....!!!! قبل از همه باید بگم که علت آپ کردنم زدن مشتی محکم بر دهان کسانی است که راه و بی راه از منظ گوگولی و معصوم ما (که اینقدر زحمت می کشه و هیچ کسی قدر زحماتشو نمی دونه)ایراد می گیرن...دفعه آخرتون باشه ها....!!!!!! منظ جان اصلاً خودتو ناراحت نکن

       از همین جا از طرف اعضای این وبلاگ به دوستانی که حالشون از نوشته های ما به هم می خوره و اینو مدام از طربق کامنت و یا آف به ما ابراز می دارن می گیم که می تونن به راحتی و با امکانات و تسهیلات فراوان برای خودشون وبلاگ بزنن و همه رو به تماشای اون دعوت کنن...........واقعاً دوست دارم ببینم چه گلی به سر ما می زنن.

      خب نمی خوام زیاد تو این پستم با دیگران بحث و جدل کنم.اون کسایی که خودشون این کارا رو کردن الآن متنّبه شدن!و پشیمونن

      سخن بعدی این که این روزا روزای انتخاب رشته است و مجالی پیش اومده که به همه دوستان عزیزم که موفق شدن مجاز بشن تبریک بگم به خصوص طاهره کلانتری و زهرا خونساریان...و از این طریق بهشون می گم که ما واقعاً بهتون افتخار می کنیم و این که درخشش شما در کنکور سراسری 86 بسی موجب شادی و مسرّت ما شد....!!!تاره امروزم سر کوچمون تو روزنامه پیک سنجش اسم طاهر رو جزو نفرات  برتر زبان پیدا کردم!!! چند روز دیگه هم می یان باهاش مصاحبه می کنن! 

یه خبر...

      سازمان حمایت از مصرف کنندگان و تولیدکنندگان اعلام کرد با توجه به تأمین مصرف بنزین خودرو های مسافربر شخصی,هرگونه افزایش نرخ در مؤسسه های اتومبیل کرایه و تاکسی تلفنی اکیداً ممنوع است و با متخلفان برخورد قانونی می شود.همچنین تمامی مؤسسات موظف به تحویل صورت حساب ارائه خدمات به مسافران هستندf.راننده آژانسی ای ما را رساند خانه صورت حساب خدماتی که به ما ارائه داده را برایمان فرستاده که به شرح زیر است:

۱- اعمال نمودن دو عدد بوق به محض رسیدن به درب منزل مسافر محترم

۲- جا گذاشتن چاله چوله های خیابان به طرز کاملاً ماهرانه, محض روی گل مسافر عزیز

۳- استفاده از اتوبان چمران برای رسیدن به مقصد با بوق اضافه(ما می توانستین از وسط شهر بریم تا دل و روده مسافر غزیز بالا بیاید.ولی این کار را نکردیم

۴- فوت کردن دود سیگارمان به فضای بیرون اتومبیل در راستای احترام به حقوق شهروندی مسافر.

۵- گاز دادن زیاد در راستایی ورود هوا به صورت باد از پنجره به داخل اتومبیل جهت خنک شدن مسافر.(ماشین اینجانب   است و اگر کولرش روشن شود دیگر راه نمی رود).

۶- روشن کردن سیستم صوتی به درخواست مسافر و پخش آهنگ لیلا لیلا لیلا!

7- مسافر محترم !گفتنی است هزینه نشستن روی صندلی را مهمان آژانس بوده اید و در صورت حساب نیامده است.برو حالشو ببر!

.

.

.

دیگر حرفیدنم نمی یاد .

پ.ن 1:ولی خداییش این دفعه رو با بدبختی تایپیدم...

پ.ن 2: مرده شور هر چی ساختمون سازیه رو ببرن....شبا از ساعت 10 تا صبح خونه بغلیمون گود برداریِ.....من هم به همین دلیل شبا خواب نداریم

...و برا همین صبح ها می خوابیم(یه چیزی تو مایه های جغد!!!)

.

. برم دیگه....فهلاً بابای!

    به !سلام رفیق رفقاااااااااااااااااا…..از قدیم گفتن خواهی نشوی رسوا بی خیال حرفای منظ شو!هفته ی پیش دیدمش می گه کامپیوترم پوکیده.محدثه هم که از بعد کنکور غیبش زده…اصلا هیچکی پیداش نیست.انگاری همایش ازدواج کار خودشو کرده…تازه ردشو هم گرفتم!!!!!کافیه برید نظرات پست قبلی رو ببینید.آن جاست که نام چند تن از خواستگارای منظ که پاشنه درشونو از جادر آوردن رو می بینید(شاهین…..امین……)محدثه هم که از اووون اولا کارش معلوم بود(------->سعیدو می گم دیگه!!!!)خلاصه اینکه سر ما بی کلاه مونده....یه چندتا از نکات کلیدی همایش ازدواج رو براتوم می گم شاید که شما رو هم دستی بده و سروسامونی بگیرید دوستاااااااااان!!!!

*****زود ازدواج کنید...به هر کی اومد خواستگاری بگین بله!!........ دوست پسراتونو قال بذارین......با پیرامردای پولدار لب گور ازدواج کنید......اگه خواستگار نداشتین خودتون پاشید برید خواستگاری.......سر میدون محسنی وایسید به همه شماره تلفن بدین.....******

از این بحث ها که بگذریم ...می بینم که بدبخت شدیم و دوران خوشی به سر رسید فردا ساعت 8 صبح در سایت www.sanjesh.org می توانید دست رنج ریدمان(ببخشید) خود را ملاحظه فرموده و برای قبولی خود در آزاد گاوی گوسفندی نذز کنین.

هنوز هیچی نشده دلم برای خیلی چیزا تنگ شده...برای خل بازی هامون....گریه هامون....خنده هامون...اصلا حال و حوصله ی ورود به جامعه و اجتماع رو ندارم....

میگم بیاین جشن فارغ التحصیلی بگیریم...اگه بریم  دانشگاه (دانشگـُه) دیگه نمی شه هاااااا

بعد هم فیلم های جووونیمونو ببینیم و اندر این وادیه از گذر عمر بترسیم و عاقبت خویش را نیکو سازیم هم چنان که شاعر گرانقدر(طراح کنکور)می فرماید:بهرام که گور کی گرفتی همه عمر     دیدی که چگونه گور ......گرفت 1)بهرام 2)شهرام  3)غضنفر 4)هر سه مورد

فقط خواستم آپ کنم که به این منظ بگم :تو غلط می کــــــــــــــــنی اینجارو تخته کنی !!!!...منم با بدبختی تموم در حالی که کی بوردم فارسی نداره اینارو تایپیدم...

به امید دیدار همگــــــــــــــــــــــــی...

سلام ...دیدم همه یه جوری دارن تیم مورد علاقه شون رو تبلیغ می کنن ....گفتم که منم.....

ایران هم که حذف شد.......

اکشال نداره......اتفاقه ....پیش می یاد

ااااااااا....این طوریه؟؟؟انگار سر من داره بی کلاه می مونه پس اینم از طرف من:

پنجاه راه براي بازي کردن با اعصاب ديگران

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
بادکنک بچه ها رو بترکونين
مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

راستی بچه ها من که از لحاظ تکالیف خیلی درمانده ام....با من همدردی کنید....

سلام چطوري؟

اميدوارم همگي حالتون خوب باشه....

فقط اومدم يه داستان براتون بنويسم...شايد تا حالا شنيده باشين

در شهري دور افتاده ، خانواده اي زندگي مي كردند. پدر خانواده از اينكه دختر 5 ساله شان مقداري پول براي خريد كاغذ كادوي طلايي رنگ مصرف كرده بود ،ناراحت بود چون همان قدر پول هم به سختي به دست مي آمد.

دخترك با كاغذ كادو يك جعبه را بسته بندي كرده و آن را زير درخت كريسمس گذاشته بود.

صبح روز بعد دخترك جعبه را نزد پدرش برد و گفت :بابا، اين هديه من است.

پدر جعبه را از دختر خردسالش گرفت و آن را باز كرد.

داخل جعبه خالي بود!

پدر با عصبانيت فرياد زد:مگر نمي داني وقتي به كسي هديه مي دهي بايد داخل جعبه چيزي هم بگذاري؟

اشك از چشمان دخترك سرازير شد و با اندوه گفت:بابا جان،من پول نداشتم ولي در عوض هزار بوسه برايت داخل جعبه گذاشتم.

چهره پدر از شرمندگي سرخ شد،دختر خردسالش را بغل كرد و او را غرق بوسه كرد.

بوي خاك عشق

ميون حسرت ديدن مكّه

مي خوام هنوز برم دوباره فكّه

رسم روزگار باز امون ندادش

بمونيم پيشش و باشيم به يادش

خدايا قسمتي بكن دوباره

بريم سوي جنوب چه كيفي داره

منم عاشق لحظه هاي جبهه

صداي گريه و صداي شيهه

منم دلبسته خاك هويزه

سر شهدا بودش روي نيزه

سكوت اونجا خاطرم مي يادش

غروب اروند و بازم مي خوامش

منم قلبمو تو جبهه گذاشتم

از اونجا نبودن ناله داشتم

صداي تانك دشمن توي گوشم

مي خوام جام شهادت را بنوشم

خدايا شلمچه آخر كجا بود؟

قلب زخميم پيش شهدا بود

سفرمون بودش به آسمونا

به پيش شهدا، بهشت اونا

دلم گير بهشته گير گيره

هر كي دل بكنه مثل شيره

نه من نه هيچ كسي آخ نمي تونه

آتش حسرت و آروم بشونه

رفتم اونجا و رو خاكش نشستم

به روي تيرگي چشمامو بستم

پر زدم به آسمون، به سوي اونا

از اين بند و قفس رهايي جستم

چمرانو توي دهلاويه ديدم

طعم خوب شهادت را چشيدم

دنبال نيمه خالي قلبم

توي طلاييه فقط دويدم

صحبتم از عشق و درد جنونه

دردم از غربت خاك جنوبه

خدا بهتر از هر كسي مي دونه

خاطرش تو دلم باقي مي مونه...

»»اين و 15 اسفند 83 يه روز بعد از برگشتنمون از بهترين سفرمون سرودم....به اميد اينكه خاطره هاتونو زنده كنه...

والنتاين روز مزبور به شهادت والنتاين مقدس در سال 200 ميلادي به دست رومي‌هاست اما نام اين فرد در اصل ريشه آذري داشته به اين صورت كه:

«ولي» در طول زمان به «والي» و بعدها به «والن» و «تايي» در همين طول زمان كه ولي به والن تبديل شده به«تاين» مبدل گشته! در زبان آذري «ولي» مثل ساير زبان‌ها اسم شخص است! و تايي به معناي «شبيه و همسان» مي‌باشد.  مي‌توان نتيجه گرفت كسي كه در روز 14 فوريه به دست رومي‌ها به شهادت رسيده شباهت زيادي با شخصي ولي نام داشته كه به او اسم «شبه ولي» را نسبت داده‌اند. اينكه آقاي ولي در روز 14 فوريه (كه بعدها به خوب روزي تبديل شد!) مرتكب چه كاري شده بوده كه روميان قصد سر از تن جدا كردن او را داشته‌اند مشخص نيست. اما سوال ديگري كه مطرح است چگونگي گرفتن اقامت در روم توسط اوست؛ با در كنار هم گذاشتن مسائل مطرح شده مي‌توان به برخي نتايج رسيد از قبيل اينكه:
1) ولي طي مشاجره‌اي كه با معشوقه رومي‌اش از طريق telnet داشته ادعا كرده: «نامردم اگه تا 14ام عقدت نكنم.» به صورت قاچاقي به روم رفته، غافل از اينكه مكالمات آنها به دست باباي معشوقه افتاده و به IIO روم گزارش مزاحمت شده و اين جرم نيز به قبلي اضافه! IIO هم درصدد تعقيب و مجازات ولي برآمده و به اشتباه شخصي شبه ولي را دستگير و گردن زدند...
2) هنگام پخش مستقيم مراسم گردن‌زني از تلويزيون روم، آنتن خونه‌ي «جيران»اينا ناگهان فركانس رومTV رو گرفته!

تصوير رومي بيچاره در صفحه تلويزيون ظاهر شده؛ در اينجا جيران جيغ مي‌زند و چون زبونش گرفته بوده (به آذري) مي‌گه: شبيه ولي... و از حال مي‌ره!
شنيدن اين اسم فيوز غيرت داداش جيران رو مي‌پرونه و باعث راه‌اندازي پروژه آماري «ولي كه بود؟» مي‌شود. نتيجه

تحقيقات اين طور گزارش شده كه: «جيران ولي رو دوست داشته، اما به علت مهاجرت ولي به روم و قال گذاشتن او... ديگه دوستش نداره... ديگه دوستش نداره...»

 3) يكي از نوه‌هاي جيران اون فيلمي رو كه سالها پيش از رومTV پخش شده بود، گير مي‌آورد! نوه هنگام تماشاي فيلم، طرح جيم زدن توسط شخصي بسيار شبيه مرد محكوم كه دست در دست دختركي داشته را مشاهده مي‌كند؛ صحنه را كه چندبار عقب و جلو مي‌كند مطمئن مي‌شود و به جيران نشان

مي‌دهد... (ترجمه آهنگ my heart will go on به زبان آذري و remix اين شاهكار در دست اقدام است)

نتيجه‌گيري كلي از بحث:

اگر امروزه از روز والنتاين به عنوان يك مظهر تهاجم فرهنگي ياد مي‌شود، تقصير ما نيست! تقصير ولي، جيران، telnet،

رومTV، نوه جيران، جيمز كامرون، معشوقه رومي، سلين ديون و... است! ريشه در تاريخ دارد.

سلام و فراوان سلام ...درود و فراوان درود...

دوستان...از آنجا كه در مدرسه ما هيچ گاه اتفاق خاصي نمي افتد  تا در اينجا بنويسيم...لذا به تعريف موضوع بس جالب جشن غدير افتاديم كه من بودم و مرحوم فروزان فر و بسي از دبيران و بالاخص خانم شفيعي و مولودي و .....

در وادي نمايش اين اولي زياد وارد نشويم كه مرا ياد خاطره اي مي اندازد ..كه من بودم و    ...آنجا كه سامري فرياد زد من موسي بن ظفر هستم....وااااي....

مي شه گفت يه جشن بود و يه خانم شفيعي ...وقتي كه اومد مولودي بخونه(((اي مولودي ..اي)))   و اون موقع بود كه بايد فقط قيافه فائزه رو مي ديدي. كه شبيه آدامس گاز زده شده بود....خلاصه جونم برات بگه كه فكر نمي كنم بيشتر از اين مي تونستيم بهش حال بديم....عيد غدير است...دلپذير است.... (كفو برو تو كارش)

آخر جشن هم به صرف شام پذيرايي شديم زنگ بعدشم كه به امتحان زباني داديم كه ....

زنگ آخر هم كه جاي خودشو داشت ...مسابقه ورزشي و باز جواد بازي هاي اين محيا كه برات شعر از دهه 60 به قبل مي خونه ..اين هانيه هم كه وقتي رو سطل مي زد آدم ياد عروسي هاي جوادا مي افتاد.....و اين از يك تا ده شمردنها كه به به 6 زبان زنده دنيا ترجمه مي شد و تيكه هاي مهسا اينا كه اين بود:سوسكه خالداره وبالداره و سياهه و بارداره .و چند روز ديگه مي زاد و دختره و.  ....اينا..

يه قسمت فوق العاده زيبا هم نمايش عمو سبزي فروش بود كه شرح آن اينست : روزي اشرف خانوم براي خريدن سبزي به سبزي فروشي مي رود و سبزي فروش هم يك دل نه صد دل عاشق او مي شود...خلاصه آخر داستان بد آموزي دارد ..(از همين اكنون شروع كنيد به حدس زدن پايان اين داستان به زيباترين پايان يك دستگاه شيشه شور گلرنگ و به بدترين آنها يه عدد يخچال فريزر هيماليا وب‍زه جهيزيه داده مي شود ..توجه كنيد كه در صورت انتخاب داستان شنا و برنده شدن يخچال فريزر هنگام تحويل گرفتن سند ازدواج خود را در دست داشته باشيد

روز به ياد موندني اي بود....خدا كنه باز هم از اين روزا بياد...

فهلا باباي...

 عيد غدير همگي هم مبارك

سوالات کنکور ۸۵

(پیشنهاد می کنم همشو بخونید . باحاله!)

سوالات کنکور سال 1385 سازمان سنجش آموزش عالي

مدت پاسخگويي در روزنامه هاي کثيرالانتشار اعلام ميشود!

تست های فرهنگی هنری                  

هنرپيشه معروف سينما ؟

الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟

الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو

هنرپيشه زن معروف سينما ؟

الف) هديه تهراني
ب) کادوي تهراني
ک) چشم روشني تهراني
ش) قابل نداره تهراني

بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟

الف) پارسا پيروزفر
ب) فارسا فيروزپر
ک) پارسا پيروزپر
ش) فارسا فيروزفر

يکي از آهنگ هاي منصور ؟

الف) ديوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!

خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟

الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

تست هاي ورزشي

مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟

الف) علي پروين
ب) علي شهين
ک) علي مهين
ش) علي دمبه

کشتي گير گردن کلفت ايران ؟

الف) عباس جديدي
ب) عباس قديمي
ک) عباس نيو
ش) عباس آپ تو ديت

تيم فوتبال آباداني ؟

الف) نفت آبادان
ب) بنزين آبادان
ک) گازوئيل آبادان
ش) استقلال اهواز

باشگاه انگليسي ؟

الف) ميدلزبرو
ب) ميدلزبيا
ک) ميدلزبودي حالا
ش) ميدلزپاشو برو گمشو

بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟

الف) حسن صالح حميدزيچ
ب) حميد صالح حسنزيچ
ک) حسن حميد صالحزيچ
ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟

الف) ديويد سيمن
ب) ديويد سيمثقال
ک) ديويد سيگرم
ش) ديويد سيتن

مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟

الف) اندي کول
ب) اندي سرشانه
ک) اندي پشت بازو
ش) اندي مرسي هيکل

مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟

الف) دنيس برگکمپ
ب) دنيس اروين
ک) دنيس وايز
ش) دنيس تريکو
تست های علمی تفريحی

مساحت دايره چقدر است ؟

الف) ٢ متر
ب) ٥/٢ متر
ک) بيشتره
ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟

الف) خوب است
ب) بد نيست
ک) شما چطوري ؟
ش) چه خبر ؟

کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟

الف) نيوتن
ب) کيلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانيه
ش) نيترات مس

ماري کوري کاشف چه بود ؟

الف) اورانيوم
ب) آلومينيوم
ک) آلمانيوم
ش) لوئي پاستور

در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
“بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده”

الف) ايهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشيمي
ش) صنعت آبکش سازي

شاعر قرن ده دوازده؟

الف) هاتف اصفهاني         
ب) ابي اصفهاني
ک) اندي اصفهاني
ش) سياوش قميشي اصفهاني

فعل “خوردن” را صرف کنيد ؟

الف) چشم
ب) صرف شده
ک) ميل ندارم
ش) نوش جان

يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟

الف) عدسي
ب) کاچي
ک) فرني
ش) لوبيا با دوغ

دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟

الف) تامسون
ب) واشنگتني
ک) بمي
ش) شهسواري

شاخه اي از علم فيزيک ؟

الف) مکانيک
ب) باطري ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز

نويسنده “منطق الطير” کدام شاعر است ؟

الف) عطار نيشابوري
ب) نجار نيشابوري
ک) سمسار نيشابوري
ش) کوپن فروش نيشابوري

يکي از اشکال ماده ؟

الف) گاز
ب) يخچال
ک) بخاري
ش) ماشين ظرف شويي

نام ديگر اسيد فرميک ؟

الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتي
ش) جوهر سرندي پيتي

نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟

الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرويز

نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و … ؟

الف) گازهاي نجيب
ب) گازهاي سر به زير
ک) گازهاي باوقار
ش) کلا بچه هاي خوبي هست

با کسایی که حاضر نیستند هویت بیگانه خویش را آشکار سازند این گونه باید رفتار کرد:

Nazar dadan ba name mostaar is Denied!

سخنی با  بعضی ها که به پست قبلی من می گن تبلیغات!!:در پست  شب یلدا و نیییییییییییم تو داهات ما به این قسمت:فقط اگه دوست داری بیشتر در مورد شب یلدا بدونی میتونی اینجا رو ببینی!می گن "سو استفاده برای تبلیغات به منظور بالا بردن تعداد بازدیدکنندگان وبلاگ خود و سعی در افزایش تعداد نظرات"..........بعد به من می گی این تبلیغاته؟؟بد بخت من که باید بالاخره اعلام کنم که وبلاگمو عوض کرده ام....دفعه آخرت باشه ها..

.بعد هم سخنی با آدمیانی چون امیلی و دوستان:دوست عزیزم امیلی جان... انسان در زندگی خویش گاه دچار کمبودهایی می شود و همواره سعی بر آن دارد که آن کمبود ها را به گونه ای بپوشاند ..آری ..انسانها گاه از راه جلب توجه و مرموز بازی سعی دارند که به هدف خویش در این راه دست یابند....و تو ای دوست.....با انتخاب یک اسم مستعار وپافشاری بر عدم فاش شدن هویت خویش سعی داری نگاه آدمیان را در جامعه به سوی خود معطوف کنی ..آری ...و با انتخاب نامی بیگانه با زبان و فرهنگ ادبیات فارسی(امیلی)جلوه گر نفوذ افکار غربی در کشور و جوانان رعنای این مرز و بوم می باشی...دوستان.....غربیان همین گونه باعث فرار مغزها و مهاجرت افغان ها به ایران می شوند...چه بگویم....داستان ما است و زندگی در هیاهو ..اما این زندگی می گذرد و می رود پس بیایید در این وادی عشق و دراین فرصت کوتاه خود را خز ننموده و هویت خویش را بشناسیم تا ما را قبل از مرگ بشناسند و گرامیمان بدارند....وسلام  

این سخن را به خاطر بسپار:انسانهای بزرگ با تلاش به جایی رسیده اند و نه با اسمهای مستعار!        

 الهام                                                             

مدرسه ما : پایگاه جهنمی
خروج از مدرسه : فرار از آلکاتراس(این خیلی معنی داره)
دیدن مدیر از دور : شبهی در تاریکی
نمره بیست : افسانه آه
مدیر مدرسه : مرد 6 میلیون دلاری
شوخی با مدیر : بازی با مرگ
روز دادن کارنامه : حادثه در کندوان
امتحان : شاید وقتی دیگر
روزی که معلم به کلاس نمی آید : بوی خوش زندگی
اخراج از کلاس : یک بار برای همیشه
نمازخانه دبیرستادن : قطعه ای از بهشت
زنگ آخر : آرایشگاه زیبا
امحان پایان ترم : قلب ها برای که می تپد
پیام متقلب برای دیگران : چشم هایم برای تو
راهی برای متقلبان : جیب بر ها به بهشت نمی روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جای سیلی معلم : دایره سرخ
دبیر تربیتی : پاک باخته
صفر های پشت سر هم : برج مینو
اعتراض برای نمره : شلیک نهایی
حیاط مدرسه : پارک ژوراسیک
زنگ ورزش : المپیک در بازداشتگاه
شوراءدبیران : جنگ نفتکشها
ناظم : پلیس آهنی
کنکور : بالاتر از خطر
دیدن معلم از دور : سایه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگی کنم
دانشگاه : سرزمین آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوی آتش
بحث با مدیر : فریاد زیر آب
شاگرد اول کلاس : پرنده کوچک خوشبختی
پای تخته : لبه تیغ
دیکتاتوری معلم : مزد ترس
منفی های پشت سر هم : گلوله های بی صدا
اولین دانش آموزی که معلم از او درس می پرسد : قربانی
وراجی سر کلاس : مجوز مرگ
آخر کلاس : بهشت پنهان
مبصر کلاس : افعی
بوی جوراب بچه ها : عطر گل یاس
دبیرای مدرسه ما : تبعیدی ها
اخراج از مدرسه : می خواهم زنده بمانم
سایه دبیر تربیتی : سایه شوگان
دفتر دبیران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگی
اتاق ورزش : جزیره آدم خور ها
دستشویی : اطاق گاز
سال آخر دبیرستان : سال های بی قراری
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمی
اخراجی ها : بینوایان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدیر : کلبه وحشت
صاحبان نمره زیر ده : سربداران
کیف های دانش آموزان : محموله
ظرفیت نیمکت ها : دو نفر و نصفی(دو و نییییییییییم)
سوسک در کلاس : انفجار در اطاق عمل
کلاس خصوصی : وعده پنهان
زنگ ادبیات : نان و شعر
دفتر ناظم : محکمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناری
دانش آموزان رشته ریاضی : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه

الهام...(علاف)

سلام به همه بر و بچ با معرفتی که به ما سر می زنن
اول اینکه این منظ و محدثه استاد سر کار گذاشتنن...حالا کل ردیف ها یه دور کامل می چرخه  هنوز اینا به قولشون وفا نمی کنن...خوبه حالا پنج روز تعطیل بودیم یکی نیست بهشون بگه :جون بکن!!! گفتم تعطیلی تو ذهنم اوون جمعه هایی رو تصور می کنم که عین خلا باید پا شیم بیاییم مدرسه  و از صبح تا شب کلاس های مختلف داشته باشیم تا حدی که این قدر جو می گیرتشون که برای مشاوره هم کلاس فوق العاده می زارن معلمای عزیز هم که فکر می کنن ما این ۵ روز رو رفتیم حال و صفا از اون جاست که اندازه ۶ روز رو از دماغمون در می یارن!!اوون اردو  هم که پرید  ..
  اما به قول بر وبچ انگاری قسمته یه پنج شنبه -جمعه بریم فشم()

  بگذریم.... منو منظ قرار گذاشتیم تا نظرات به 10 تا نرسه پست جدید ننویسیم...و در نهایت اینکه اگه همکاری نکنید ما هم بساط تخته سیاه هو از روی زمین بر می داریم و می ریم به همون وبلاگای فلک رده خودمون می رسیم.......پس تصمیم بگیرید و ما برای شما برنامه ویژه ای داریم(ناسلامتی امسال سال سومیم ها) 
راستی این منظ رو تعریف نکردم که عجب پدیده ایه..دیشب بهش زنگ زدم می گم: فردا تعطیله می گه :برو بابا !خلاطه اینکه هر چی زدم تو سرم که راست می گم باور نمی کرد در نهایت اینکه۲۵۰۰ (به تومن) ازش پول زور وگرفتم تا باور کرد که تعطیله وگرنه کوتاه نمی یومد که ...تازه قیمتو می خواست بالا هم ببره........اما آخر من به همون ۲ و نییییییییییییم راضی شدم و اینگونه از آلودگی هوا سواستفاده کرده و فکر پول و نان شب را نمودم
باتشکر از دوستان دست به جیب!!!

راستی از طریق همین پست تولد دوست خوبمون ع.ک(شناختین که؟)رو تبریک می گم.
فهلا..بابای...

تقویم سال جدید را ورق می زنیم
به دنبال روزهای تعطیل
اما هیچ وقت نخواهیم دانست
چه روزهایی
دلتنگ ترین روزهایمان خواهد بود